Жизнь, Вселенная и Все Такое

Коллега рассказала: она с семьей (муж и дети) жили какое-то время с родителями мужа, а потом переехали. Относительно их прежнего места жительства новый дом находился за лесопарком "Сосновка". Через некоторое время они опять переехали, совсем в другой район. Встала необходимость перевести детей в другую поликлинику. Коллега пошла забирать медицинские карты. При изучении одной нашла записи патронажной сестры:
"Такое-то число: дверь не открывают
Такое-то число: дверь не открывают
Такое-то число: дверь открыл мужчина лет 50-ти и сказал, что мать с детьми переехали на постоянное место жительство в Сосновку."

Коллеги порадовали: рассказали, что в какой-то газете в интервью с широко известным в узких кругах ученым из Института Цитологии была фраза: "<Иван Иваныч> тяжело вздохнул и придвинул к себе электронный микроскоп".

Компания Miltenyi Biotec прислала рекламу своей продукции с предложением получить один образец совершенно бесплатно. Мол, если вам понравится, купите у нас потом наборчик. Коллега, услышав про такую щедрость, сурово провозгласила: "политика наркодилера - первая доза бесплатно!"

В коридоре с потолка упала мышь. Прямо перед столом секретарей. Недремлющий охранник ее ловко изловил и посадил в пластиковый стаканчик. и так будет с каждым, кто просочится на территорию несанкционированно После чего стал пугать мышью (которой явно было нехорошо после таких кульбитов) всех желающих. На визг сбежалась половина второго этажа, в т.ч. добрая Света, которая мышь забрала. Это мыши повезло. Это ее, мыши, звездный час и удачный день - Светик грызунов любит. Теперь мышь будет жить недолго, но счастливо. Если не травмировалась сильно, конечно.

Макрофаги лежат в поврежденной при травме области и жрут что ни попадя.
При изготовлении изображения пострадала одна крыса.

Купили на днях треккинговые ботинки. Потому что зимой бывает холодно, а в городе образуются места с большим количеством снежно-грязе-солевой каши. И вообще хочется иметь две пары зимней обуви – мало ли что. Истории известны случаи, когда человек, «не обладал вигоневых кальсон и шапки» и «отморозил пальцы ног и уши головы». И вообще, с замерзшими и промокшими ногами можно запросто пойти неверной дорогой. А в таких ботиночках все будет хорошо. Даже если пойдешь неверной дорогой, то будет тебе на этом пути, по крайней мере, тепло и сухо.
Но, понятно, за все надо платить. Изящной эту обувь не назовешь. Повышенной брутальностью она, правда, тоже не отличается, есть и поколоритнее модели. Но тем не менее. С затрепанными широкими джинсами выглядит, как теперь у нас в отделе принято говорить, гармонично. С другой одеждой – по-разному.
А сегодня фирма встречала новый год. Корпоративно. В Развлекательном Заведении. В такое место, ясное дело, надо идти в Наряде. Наряды отличаются нарядностью и, как правило, представляют собой платье или юбку с блузкой. У меня тоже есть платье. Короткое. Тонкое. И колготки с растительным рисуночком (нет, не каннабис, просто неопознанные листики). Это все, конечно, хорошо, но до Заведения с работы надо добраться. А потом еще оттуда – домой. А на улице не июль месяц, в туфлях не пойдешь. Опять же про соленый снег не надо забывать. Приходится ехать к месту пьянки празднования в обычной уличной обуви. Так что если в метро сегодня вы выдели тетку в фиолетовом пальто, ажурных колготочках и здоровенных черных ботах, то это была я. Смотрится, скажу вам, отлично. Коллеги оценили.

Однажды увеличившись, количество работы имеет тенденцию продолжать увеличиваться. Что, на мой взгляд, лишний раз подтверждает теорию о расширяющейся Вселенной. Жаль только, что при расширении Вселенной раздувшаяся в пространстве материя становится рыхлее, а с работой подобного не случается…

Наш директор сегодня в операционную экскурсию привел.
Сидим мы с И. Б. за столом, друг напротив друга. Между нами на дощечке - вскрытая крыса. Перчатки, маски, забрызганные кровью халаты - весь антураж присутствует. Натуральные докторы Моро, убийцы в белых халатах и кто там еще. Халаты, кстати, в крови не потому, что мы невинных зверюшек молотком убиваем, а потому что иглу в шприце для забора крови не очень удачно продули.
Сидим, в общем, увлеченно ковыряемся в материале на предмет поиска инфарктов, жировых перерождений и прочего во внутренних органах крысы из опыта по моделированию диабета. И тут приходит директор, а с ним - двое в костюмах. "А это операционная", - говорит шеф. Экскурсанты оглядываются, оценивают обстановку только новый вытяжной шкаф чего стоит, не говоря уже о складе чашек петри и сейфе. Один к нам близко подходит, над столом наклоняется, разглядывает, а потом пальчиком на объект нашего пристального внимания указывает и спрашивает с любопытством: "А что это у вас?" "Это у нас крыса", - вежливо отвечает И. Б. "А-а", - говорит товарищ в костюме, - а что с ней?" И. Б. смотрит на директора, потом на меня. Поворачивается к любопытному гостю и еще более вежливо поясняет: "У нее диабет"

Очень умна программа StatGraphics. Очень. Жаль, что я не умна. Она мне говорит - пляшите: есть, есть у вас различия между группами! Чтобы увидеть, между какими - сделайте то, потом выберите это и в нем - вот то. Все сделала как велено. Теперь программа показывает мне много серых ракет с усами вместо обычно выглядящих box and whisker plot, и явно хочет мне что-то этим сказать. Понять бы еще - что...

Любезные нашему сердцу интернет-провайдеры Терминаторы (SkyNet), переквалифицировавшиеся в дурдомовцев (MadNet) остепенились, стали зваться СетиПушкина и стали себя рекламировать. На улицах славного города П. появились здоровенные плакаты на этих, как их там... билбордах. Полиграфия,тут дизайн, и там дизайн не раздражающая цветовая гамма, красотиЩЩа, в общем. На плакатах написаны пара телефонов и - большими буквами - адрес сайта. Сайт, естественно, уже месяц как лежит.

А у нас на работе в одном из компьютеров админ обнаружил вирусы. Много. Он охарактеризовал ситуацию так: "их там адское количество, я столько еще никогда не видел!"
На борьбу были брошены Доктор Веб и Аваст.
На следующий день не удалось запустить ни одной программы. Только последний оплот демократии Windows тихонько шуршала винчестером. Оказывается, в пылу борьбы кто-то из доблестных антивирусов поубивал все .exe. Простое и изящное решение :)

Одна из коллег поет в хоре. Хор время от времени ездит на гастроли в разные страны. И вот однажды отправились они петь в Израиль. И повезли с собой багаж, естественно, состоявший из сумок и чемоданов с личными вещами и подарками. Возраст участников хора варьирует чуть ли не от 10 до 60 лет, поэтому в аэропорту багаж не всегда несет его владелец: мужской пол тащит сумки потяжелее, кто постарше ведут тех, кто помладше и несут их вещи. Чтобы не путать доблестных пограничников, руководительница хора предупредила, чтобы на вопрос "это ваш багаж?" отвечали утвердительно, вне зависимости от принадлежности тащимого чемодана.
И вот один невезучий мальчик нес чемодан руководительницы хора. И, конечно, именно его решили досмотреть. "Это ваш чемодан?" – спросили мальчика в аэропорту. "Мой", - не моргнув отвечал проинструктированный певец. "Откройте", - попросили пограничники. Он открыл. Взору изумленных наблюдателей за законным пересечением границы предстало женское белье. "Это точно ваши вещи?" – переспросили они, вытягивая из чемодана женский лифчик. "Мои", – ответил мальчик и густо покраснел.

*застенчиво ковыряет носочком землю*
а нашу статью в Brain Research взяли все-таки :)
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/18675258?ordinalpos=6&itool=EntrezSystem2.PEntrez.Pubmed.Pubmed_ResultsPanel.Pubmed_RVDocSum
Это я, как говорит подружка, "не хвастаюсь, а делюсь" :)

Я не трудоголик. Я ленивец. Одного выходного мне мало, примиряет меня с ним только знание, что скоро их будет аж 4 штуки подряд.
А работать, конечно, это хорошо, правильно и полезно. Главное – не перегибать палку и во всем знать меру. А иначе последствия могут оказаться самыми плачевными. Плохой сон, нарушения памяти, а там, глядишь, и вовсе нехорошие явления.
Вот, например, лет пять назад я моложе и лучше качеством была только пришла на нынешнюю работу и пахала как следует, носясь по городу с полным термосом азота, простаивая у криотома до восьми вечера, и по шесть часов просиживая у флуоресцентного микроскопа. И крутилась в таком режиме, пока мне не явились Голоса. Дело было так.
Сидела я, значит, на исходе рабочего дня в операционной вивария. И, тупо пялясь в монитор, переводила снятые у крыс кардиограммы из программы Кардио-что-то-там в Фотошоп и потом сохраняя файлы на флешку. И вдруг слышу – зовут меня по имени. Оглядываюсь – никого. Все работники уже ушли, в виварии пусто, только в соседней комнате моя коллега инструменты моет. "Примерещилось," – думаю, и опять за кардиограммы берусь. И опять слышу – зовут. Тихо так, но отчетливо. Пошла к коллеге. "Не звала?" – спрашиваю. "Нет, - отвечает, – не звала, а что?" Да ничего, так просто… Возвращаюсь к компу. С минуту опасливо прислушиваюсь. Тихо. Я опять в монитор – а меня опять зовут. Да мало что по имени, так еще и прибавляют: "Ты что, не слышишь меня, что ли?" Ну все, думаю, доработалась. Теперь или к доктору, или экстрасенсом заделываться.
Пришла с вымытыми инструментами коллега. "Наташ, - говорю ей, - а мне тут голоса являются. Зовут прямо по имени. Хотят чего-то, наверное." Она на меня секунду посмотрела странно, а потом как захохочет! Оказывается, это голоса работников из подвала. В стенке операционной есть двери грузового лифта. А в подвале – склад. А на первом этаже – производство. И когда со склада отправляют в лифте что-то на производство, сначала кричат в шахту, чтобы те знали – пора принимать груз. И на производстве, конечно, тоже есть Наташа, которую, собственно, и звали. А у нас на втором этаже все слышно, тихо, конечно, но отчетливо. Коллега, оказывается, тоже как-то слышала Голоса, но быстро разобралась, что к чему. И если бы я не была недосыпом и кардиограммами малость придушенная, тоже бы догадалась, в чем дело.
Поэтому теперь я одним глазом смотрю в микроскоп, другим – в Интернет, ртом же при этом пью чай да болтаю с коллегами. Никакие Голоса мне больше не являются, и ничуть я об этом не сожалею и не мечтаю о повторении этого эзотерического опыта. А сожалею немножко только о том, что до выходных еще почти три дня. И мечтаю поскорее наладить* на даче в теплице такую систему полива, чтобы краник повернул, в под каждый саженец полилась теплая водичка. А ты при этом сидишь себе на крыльце, и чай пьешь. Без Голосов, но с пирожками.
Чего и вам желаю.

____________
* - Чужими руками наладить, конечно :)

Коллега смотрит собачий сайт. Нашла там болонку по имени Бактерия с Волчьей земли.
- Надо, - говорит, - завести кобеля и назвать его Фибробласт. Сокращенно - Бласт. Хорошее мужское имя.

Наши маленькие друзья терминаторы (пушкинская локалка под названием SkyNet) переименовались. Теперь они носят гордое имя Madnet (и кличку "гости из дурдома"). Название им определенно идет, потому что качество обслуживания лучше не стало, а прибавилось только неразберихи и пренебрежения клиентами – ибо штат вырос, увеличение количества работников усилило хаос.
В общем, мы сидим без Интернета с 13 мая. Отрезаны от мира, практически. Мир (ну, некоторые его обитатели) за это время успели получить прекрасную тему для светских бесед и тяпнуть йода. Поболеть за англичан. Да мало ли что еще…
Мы тоже кое-что успели за это время. Покататься на спецтранспорте. Почитать пятитомник "гистологии". Кукушку видели на елке. А сегодня к нам на работу телевидение приезжало, и мы от него по щелям прятались. Известно же, что попадешься им – засадят в ящик. А он маленький и тесный, и в нем много дурачков разных. Приходилось прикидываться ветошью, маскироваться под сотрудников других подразделений, ну и т.д.
В общем, хорошо, что с каждым днем все ближе отпуск.

А в отчете по травме головного мозга наш коллаборатор написал, что "дегенерация связана с нарушением коровообращения". Это когда с пастбища их не пригоняют, наверное :)

И. Б. рассказала, что ее дочь пришла с просьбой - написать записку, что мама официально не возражает против изучения ребенком женской репродуктивной системы. В школе попросили. Мама - химик и биолог, натурально, обалдела. У нас что, эта часть биологии в программу обучения уже не входит?

Нам прислали каталог - расходные материалы, аксессуары, оборудование для микробиологов. Названия оборудованию и материалам давал человек изобретательный, с хорошим воображением и не без чувства юмора. 

Вот, например, подставка "закосить":	А вот специальная лебедка "Фобос", должная, по-видимому, наводить ужас то ли на образцы, то ли на персонал.

                                                                                                                               
 

Врач-коллаборатор жалуется коллеге по телефону: - я же просто проктолог, почему у меня все время жопа на работе!!!
Другой коллега, услышав, резонно отвечает: - Профессия такая, чего он еще ожидал?
Потом, немного подумав, добавляет: - Получается, что у нарколога на работе должны быть постоянные косяки…

Только что на рабочий телефон позвонил робот из петербургской телефонной компании и попросил соединить с начальством для передачи ему важной информации... они что, уже власть захватили, а мы и не заметили? ;)

По поводу звонка требовательного робота у коллег родилось уже столько идей, что хватит не на один фильм ужасов. Продать Голливуду, что ли? А то скучный он стал.

За окном рабочей комнаты – сказочный лес. Снегу нападало – хоть грузи его бочками, консервируй в холодной комнате и продавай страждущим владельцам лыжных курортов Питера, когда снова все растает… Нет бы на прошлой неделе такой снег!
В пятницу вечером мы смотрели в окно, в ночь с пятницы на субботу мы смотрели в окно – надежда на лыжную погоду была. Утром в субботу снег и надежда начали таять. Однако надежда растаяла не до конца, нежелание сидеть дома ей подпело, и мы все же выбрались на лыжах в Шапки. И не пожалели: снег был. Ну да, он был мокрый, но не напрасно весь вечер пятницы И. ходил по комнате с утюгом, скребком и щеткой. Нет, он не гладил белье. И не чистил коня. Он парафинил лыжи. Так что к мокрому снегу мы не прилипли.
В Шапках, похоже, готовлились к "лыжной стреле", о которой так много говорили большевики ржд-шники – на деревьях развешены указатели трасс. Лыжников мало. В общем, можно сказать, что их вообще нет, потому что большую часть нашего обычного маршрута шли по нетронутому снегу, протаптывая лыжню. Ну, я-то ее не очень протаптывала, скорее уж натаптывала, потому что дохлая и по целине долго бы идти не смогла соблюдала субординацию – шла второй. Все в лесу хорошо, по не очень сложным горкам даже кататься можно. Для крутых горок еще снега маловато – хочется же уж если падать, то в большой сугроб, а не в тонкий слой снега, под которым лед или застывшая земля. Все хорошо, кроме байкеров-экстремалов, понастроивших на трассе трамплинов с волчьими ямами после них. Есть там такая гора, которую в народе называют "тещин язык" или "знак вопроса" – за извилистость. Она, вроде бы, и не очень крутая, но скорость на ней развивается неплохая по сухому снежку, а из-за ее формы (действительно на вопросительный знак смахивает) спуск затрудняется тем, что надо несколько раз как следует повернуть. Когда трамплин с ямой построили у подножия горки, на той дорожке, куда после спуска удобнее всего уезжать – мы ворчали, но ухитрялись поворачивать на другую тропинку. Когда трамплин построили на самом верху горы – мы даже не возражали, там он не мешает, когда ты стоишь спокойно – можешь выбрать, откуда стартовать и объехать это сооружение. Но в этом году трамплин с ямой обнаружился посередине спуска. Он широкий. А главное – он в том месте, на которое выносит на повороте, объехать его – это уже верх мастерства, я точно не смогу. Нет, в этот раз мы спустились, конечно – снег мокрый, скорость невелика, успеваешь повернуть. А по хорошей погоде – добро пожаловать, сначала въезжаешь на эти бревна, а потом падаешь в яму. Паразиты. Этой лыжной трассе уже много лет, там еще мои родители катались, когда в школе учились. Нет, надо построить фиговину ровно на самом опасном месте. Вокруг – вагон холмов, с прямыми и загнутыми спусками, на которых желающие могут понастроить хоть противотанковых заграждений и убиваться там в свое удовольствие… Так нет же, надо на лыжной трассе. Причем сооружение монументальное – из бревен, мы его покачали – разобрать будет трудно.


А не считая трамплина, в общем, все хорошо. Вчера весь вечер пугливые рыбы тетры-конго нерестились в зарослях хемиантуса, а возле третьим лишним плавал фантом и сжирал икру. Ладно бы жрал, но он им любовь хоть окончательно и не испортил, но все же порядочно отравил. Только самцу удастся заманить тетю в кусты, только они уединятся – лезет, мерзавец. Тетке это очень не нравилось и она норовила уплыть. Кавалер же был так увлечен тем, что активно трясся, что замечал ее отсутствие не сразу. А когда замечал – вылезал и снова заманивал даму в кусты. И так весь вечер. В общем, лучше всех повеселился фантом.


Сегодня на работе коллеги порадовали:
ПК: - Скоро будет сейшн в Доме Ученых…
Ж: - "Сейшн в Доме Ученых" это все равно что …ну, например, "оргия в колонном зале". Точно. Оргия. А оргкомитет – это комитет оргии…