Жизнь, Вселенная и Все Такое

В русском варианте аннотации фильма "Носители" написано, что "Ужасная инфекция вырвалась в наш мир. Убивая людей в страшных муках, она моментально и глобально распространилась... "
Бедная инфекция. Мучается, когда убивает, но не отступает от своего призвания.


http://www.kinoafisha.net/film/4881.htm

Рекламу зубной клиники видела вчера на ст. м. "Петроградская":
"Восстановление полного отсутствия зубов за один визит!"

Так и я могу :)

Из любительской рецензии на фильм "Ультиматум Борна" на kinopoisk-е:
"романы Роберта Лэдлэма о мужчине с вечно мрачным выражением на харизме"

Видимо, от слова "харя".

В нашем районе делают косметический ремонт домов. Утепляют, прячут многочисленные трещины на фасадах, штукатурят, ну и красят. Дом маминой приятельницы уже покрасили. Мама ее спрашивает:
- Ну, как тебе цвет дома?
- Когда настроение плохое, то - поносный, а когда нормальное, то оливковый...

 В этом году море существенно теплее. Зато заселяющий отдыхающих по квартирам дядя существенно хуже. Сначала он забыл нас встретить, потом забыл, какое жилье мы просили, потом - на сколько мы приехали. Гвоздем его выступления стала фраза, произнесенная, когда он понял, что то, что предложили, нам не нравится, потому что договаривались совсем о другом. Дядя по отчеству петрович посмотрел на нас с тоской и сказал: "Вообще-то мне сейчас некогда". "Ну да, - ответил ему закипающий И., уже полтора часа таскающий чемодан по жарище - а у нас, конечно, полно свободного времени!" Дядя петрович сразу понял, что вполне возможен вариант уноса денег туристами прочь от него и запихнул нас в двухкомнатную квартиру с кондиционером. ПРавда, вскоре выяснилось, что кондей требует ТО, потому как практически не остужает и к тому же воняет, а вчера из него лед вдруг посыпался; в квартире нет ни одной не липкой поверхности на кухне (и не одного не липкого предмета посуды), а через несколько дней нам придется переехать на другую квартиру, потому что через два дня после заселения выяснилось, что  в эту квартиру  "внезапно решила вернуться хозяйка". Но это все мелочи по сравнению с морем.
В море плавают тонный аурелий, бегают раки-отшельники диогены (и мы даже поймали одного отшельника клибанариуса), барабуля шевелит усами в песке, дерутся крабы-плавунцы, губаны водоросли общипывают. В общем, прекрасно. 
Девочка лет 12 стоит в полосе прибоя и кричит: "Мама, иди скорее, тут медузы с бахромой!" Видимо, ребенку сказали, что медузы злые только те, которые с бахромой, и она зовет родительницу, чтобы она бахромчатых распугивала.
Молодая пара идет по горе на пляж. Девушка кокетливо и слегка укоризненно говорит своему спутнику: "Опять напьешься пива и будешь ко мне приставать?", на что он честно отвечает: "Да я и не напьюсь - буду к тебе приставать!"

Кстати, возвращаясь к петровичу: сдается нам, что никакая хозяйка не приезжает (тут все такое липкое и столько паутины, что, похоже, этот дом хозяйку уже давно в глаза не видел), а сдал он нам жилье, которое предназначалось другим отдыхающим, про которых он не забыл. И что еще забавнее - как раз к тому времени, к которому надо освободить квартиру, приезжает моя сестрица с семейством, а квартирка как раз на четверых. Так что мы развлекаемся мыслью, что в эту квартиру могут вселить наших. И уже придумали фразу, которой будем язвить петровича, если так и получится. Дескать, как же это получилось, что хозяйкой квартиры оказались наши родственники? :)

Врач на обходе спрашивает бабулю: "У вас инфаркты миокарда были?" Бабуля отвечает резво и внятно: "Инфаркт был, а миокарда - нет, точно не было"

Коллега рассказала: она с семьей (муж и дети) жили какое-то время с родителями мужа, а потом переехали. Относительно их прежнего места жительства новый дом находился за лесопарком "Сосновка". Через некоторое время они опять переехали, совсем в другой район. Встала необходимость перевести детей в другую поликлинику. Коллега пошла забирать медицинские карты. При изучении одной нашла записи патронажной сестры:
"Такое-то число: дверь не открывают
Такое-то число: дверь не открывают
Такое-то число: дверь открыл мужчина лет 50-ти и сказал, что мать с детьми переехали на постоянное место жительство в Сосновку."

Купили ламинат, колер называется - почтенный дуб.
А у наших друзей ламинат называется "морской дзен".
Кто эти названия придумывает? Поглядеть бы на него...

На завод, где работает мой папа, приезжал Путин. По этому случаю дороги починили, изготовили взлетно-посадочное поле для вертолета, все привели в порядок, все убрали. В том числе убрали и работников. Причем их накануне уже проинструктировало местное начальство на предмет что говорить, можно сказать, они уже премьеру мысленно руку жали, а тут такой облом. Пришла охрана дорогого гостя и всех прогнала.
А в цехе у них живет кот. Его там подкармливают, вот он и околачивается. Гордый и серьезный - ужас просто. На физиономии написано, что это не он столоваться к людям приходит, а они в его помещениях работают, потому что он добрый и так и быть - разрешает.
В общем, когда работающих людей из цеха попросили, кот торчал в подсобке. И один особо ретивый охранник решил его тоже прогнать. Мало ли - вдруг в коте взрывчатка какая, смотрели же последнего "Бэтмена"? То-то. Всякое бывает. А может, у них инструкция такая. Не суть. Важно другое: к коту отнеслись безо всякого уважения. Охранник схватил его поперек туловища и уже примерился легонечко зверя из дверей швырнуть. А кот считай - дикий, драками и суровой жизнью закаленный. Он извернулся, располосовал бравому служивому руки, вырвался и удрал. Сам. Без посторонней помощи. Гордое животное! ;)

Наткнулась на замечательную статью о диете - тут, например, она есть. В ней говорится, что после 30 среднесуточная потребность организма в калориях каждый год снижается на 125 ккал. Получается, что лет через 20-25 (это если человек занят тяжелым физическим трудом, а если работа сидячая – то уже через 15) потребность в калориях исчезнет вообще :) полезная штука – интернет!

Коллеги порадовали: рассказали, что в какой-то газете в интервью с широко известным в узких кругах ученым из Института Цитологии была фраза: "<Иван Иваныч> тяжело вздохнул и придвинул к себе электронный микроскоп".

Наконец-то закончился период ежевечернего оформления бумажек. Теперь могу полноценно участвовать в рабоче-досуговом процессе. В эти выходные рабочий процесс заключался в затирке межкафельных пространств в туалете. Теперь туалет у нас - самое красивое место в квартире. На это ушла изрядная часть субботы. А изрядная часть воскресенья ушла на прогулку по парку. Гера выгуливал свою цифровую зеркалку и практически антикварный квадратноформатный пленочный агрегат, получивший кличку "духовность". Мы выгуливали купленный недавно бинокль. 8х, со стабилизатором. Когда ходишь по парку с биноклем, выясняется, что видовое разнообразие птиц куда больше, чем казалось, да и количество тоже. Я и раньше знала, что в Александровском парке есть зарянки, но что их так много - даже не подозревала. Ими, оказывается, все кусты забиты. За прошедшую неделю птичья обстановка изменилась. В прошлые выходные мы видели изрядно зябликов, разбившихся на пары крякв, тетку черного дрозда, немножко скворцов, ну и стандартный набор из больших синиц, лазоревок, гаичек, зеленушек, поползней да ворон/галок/грачей и речных чаек. Рябинников еще изрядно было. Теперь на прудах основную массу птичек представляют хохлатые чернети, налетело еще больше зябликов и скворцов, появились зарянки, заметно больше черных дроздов, а рябинники по полянам просто ордами прыгают. И все поют. На прошлой неделе было гораздо, гораздо тише. Белок тоже стало больше, и к людям они подходят охотнее, чем в прошлом году - почти как в Павловске. Смешные, линяют. Спина еще серая, а лапы и шерсть возле белого брюха уже рыжие. Кисточки у кого еще есть, а у кого уже и нет. А на закуску нам показали крякву на дереве. Сидит в развилке, судя по поведению - собирается спать. Проходящие мимо люди, заметив, что мы что-то на дереве рассматриваем, тоже взглянули вверх, и кто-то уверенно сказал:"тетерев!" Надо отметить, что знатоков природы в парке немало. Какой-то дядька, увидев поющего скворца сказал спутникам: "О, грач!" А когда мы зимой кормили птиц, какая-то компания очень заинтересовалась поползнем. Услышав за спиной обсуждение симпатичной неизвестной птички, смело садящейся на руку и утаскивающей за один прием по два "кедровых" орешка, мы решили провести просветительскую деятельность. "Это поползень", - сообщили мы заинтригованным людям. "Поползень? - переспросили те, - Это что, птица так называется?"
( утка на дереве )

В начале этого года мы отказались от интернет-провайдера SkyNet (который потом два раза сменил название, но не перестал носить кличку "терминаторы"). По разным причинам. В основном из-за плохой и неоганизованной работы. Однажды наше заявление теряли 4 раза подряд Как честные люди, сходили в офис, написали заявление. Даже ответили на вопрос девушки "а что вас не устраивает?" Прошло чуть больше месяца. Нам позвонили терминаторы и спросили - мы что, не хотим больше пользоваться их услугами? Заявление о расторжении договора они тоже потеряли.
Теперь у нас другой провайдер.
Договор с ним заключал И. Он честно вписал в бумаги имя-фамилию-отчество и номер телефона. И недавно получил от наших новых друзей смс-ку, предлагающую ему поучаствовать в конкурсе МИСС-Тинко.

В воскресенье в павловском парке видели черного дрозда. И слышали тоже - он сидел на макушке сосны и пел.

Очень люблю ходить в книжные магазины. Главное – денег с собой брать поменьше, а то вдруг какая-нибудь хорошая книга встретится. Разорение для семейного бюджета. КПК в этом плане очень помогает. Да-да, знаю про "ведь ничто не заменит ощущение книги в руках", и про "как вы можете рассуждать, никогда не держав в руках клинописных табличек". Держать в руках книгу действительно приятно. Поэтому и люблю посещать книжные. Разделение труда. В магазине я книги в руках держу, а в КПК читаю.
Но теперь я знаю одно местечко за углом, куда можно и с деньгами ходить, не опасаясь потратить. Потому что пока дойдешь до того, что захочется купить, от смеха обессилеешь.
К примеру, там есть целая крутящаяся штука, набитая инструкциями по лечению всяческих хворей. На каждой книжечке написано "семейный доктор", и что она издана в рамках государственной программы "Здоровье нации". Книжечки с тонкой обложкой, выглядят несолидно. Заглядываю в одну. Бла-бла-бла, общая краткая информация о болезни, фраза про то, что к доктору все-таки сходить надо, если само быстро не проходит (и на том спасибо), рецепты травяных сборов… Я было уже заскучала, но тут, наконец, началось интересное: медитация на цвет, прикладывание к себе поленьев и прочее позитивное мышление. В принципе, я не против позитивного мышления. Думать надо о добром, а мочить кого прикажут. Но думать о добром, пока в тебе патогенные бактерии резвятся – это как-то странно. Это все, видимо, от мыслей о здоровье нации. Если вся нация начнет думать о добром и медитировать на цвет, то все будет в порядке.
У соседней полки, с литературой по мифологии и религиям, тоже весело. Там, например, есть энное количество разных книжек с одинаковой толщиной (примерно сантиметр-полтора) и одинаковым названием: "Введение в религиоведение". Заглядывать внутрь не стала – подозрительно тонкие. Рядом – книга "тантрические пульсации", ровно под нею стоит "Целитель Пантелеймон и 15 святых врачей". Тоже тонкая. Вообще, количество книг со всеобъемлющими названиями вроде "излечись ото всего за 5 дней" – очень много. Например, книжка "справочник самодиагностики". Правда, я в нее тоже не заглядывала, может, в ней на каждой странцице сказано "идите к врачу, идите к врачу". Еще одна замечательная (наверное) книга - "Библия женской мудрости". С совой и розой на обложке, формата примерно А5, толщиной около трех сантиметров. Вся женская мудрость туда поместилась, не иначе.
Не везет мне как-то в последнее время с книжными, в общем. Приходишь – вроде бы всего много, такой должен быть огромный выбор, а сунешься искать что-то конкретное – и ничего. Может, ищу не то.
Недавно вот зашла в один из "Буквоедов", с трудом поймала девушку и стала узнавать, нет ли у них книг о стендовой стрельбе. Девушка посмотрела на меня с непониманием. То ли она не в курсе была про такое, то ли к концу рабочего дня, в течение которого ее рвали на части сотни голодных посетителей, уже с трудом воспринимала окружающую реальность. "Стрельба, - говорю, - по тарелочка, спорт такой". Услышав слово "спорт", девушка встрепенулась и ответила: "Спорт – в конце вон той полки, за углом". Я послушно пошла за угол. Там нашлось большое количество книг про футбол и самооборону, а также картонная коробка, на которой было написано: "Подарок моему мужественному защитнику". Бюджетный вариант на 23 февраля? Что там может быть? Книга "как защитить себя в уличной драке" фонарик и два презерватива? Интересно.
Надо еще разок зайти, посмотреть.

Моя подруга однажды, когда мама пыталась ее утром разбудить, громко заявила:"мама, у меня болит голова и жопа, поэтому я на работу сегодня не пойду". Удивленная таким ответом (и конкретно формулировкой симптомов) родительница оставила ребенка в покое. Когда подруга все-таки проснулась и пришла к маме спрашивать, почему ее не разбудили, то была сильно удивлена отчетом о произошедшем. Чего только уставший организм не придумает, только бы на работу не ходить.
Сегодня утром, пребывая в похожем состоянии, приползла на кухню, а там в телевизоре опять прекрасное рассказывают. Тетенька-диетолог вещает о прелестях кисломолочных продуктов. Начала она рассказ со слов "пробиотики - это такие вещества". Я насторожилась и стала слушать внимательно, за что была вознаграждена. В завершение пламенной речи дама заявила, что бактерии в кишечнике продуцируют разные полезные вещества, помогают бороться с патогенной флорой, а еще - внимание, лопата - вырабатывают антитела! И посмотрела из экрана на предполагаемую аудиторию с видом триумфатора а я упала с табурета

Коллега рассказала:
У ее друзей есть маленький ребенок, то ли три, то ли четыре года. И очень он любит компьютер, просто не отгонишь метлой. Добрые родители иногда ему разрешают поиграть с этим чудом техники, а чтобы деточка не напрасно тратила время, были куплены развивающие игровые программы. В том числе про окружающий мир, в частности, про то, как устроен человек.
Ребенок вполне проникся естествознанием и нарисовал несколько портретов, в том числе ненаглядной мамы. Картина выглядит примерно так: в верхней части листа находится голова, под ней – большая рамка. В рамке, немножко не очень похожие и не очень на своих местах (но примерно правильно, особенно если учесть возраст художника) нарисованы внутренние органы. Под рамкой располагаются ноги.

***

Вокруг финансовый кризис, а мне давеча пришло целых два письма, в которых предлагают деньги. Много. Просто так. В одном некая организация The Foundation De France (FDF) дает US$1,000,000.00, а в £ 500000,00.
Первое письмо по-английски, второе переведено программой, так что там много интересного: поздравляют с тем, что "сторона обратила повезло номеров", предлагают "освязаться" с их агентом "фидуциарных, Mr.Johnson Герцог электронной почты". Титул замечательный, по-моему. Герцог электронной почты – это прекрасно. У него есть электронный адрес и даже телефон, можно позвонить и "подать ваши претензии".
Жизнь налаживается, в общем.

Наш директор сегодня в операционную экскурсию привел.
Сидим мы с И. Б. за столом, друг напротив друга. Между нами на дощечке - вскрытая крыса. Перчатки, маски, забрызганные кровью халаты - весь антураж присутствует. Натуральные докторы Моро, убийцы в белых халатах и кто там еще. Халаты, кстати, в крови не потому, что мы невинных зверюшек молотком убиваем, а потому что иглу в шприце для забора крови не очень удачно продули.
Сидим, в общем, увлеченно ковыряемся в материале на предмет поиска инфарктов, жировых перерождений и прочего во внутренних органах крысы из опыта по моделированию диабета. И тут приходит директор, а с ним - двое в костюмах. "А это операционная", - говорит шеф. Экскурсанты оглядываются, оценивают обстановку только новый вытяжной шкаф чего стоит, не говоря уже о складе чашек петри и сейфе. Один к нам близко подходит, над столом наклоняется, разглядывает, а потом пальчиком на объект нашего пристального внимания указывает и спрашивает с любопытством: "А что это у вас?" "Это у нас крыса", - вежливо отвечает И. Б. "А-а", - говорит товарищ в костюме, - а что с ней?" И. Б. смотрит на директора, потом на меня. Поворачивается к любопытному гостю и еще более вежливо поясняет: "У нее диабет"

На пушкинском рынке открылся центр омоложения. Соседствует с мясной лавкой и зоомагазином. Кажется, раньше там был секон-хэнд или что-то в этом духе:
( смотреть ) 

Upd:
Оказывается, у них есть сайт. Оказывается, даже не один. А я даже не пробовала поискать, очень уж дешевой показалась мне вывеска. "Дерибас", как моя мама говорит. А у них там такое, такое!  Омолаживающий гель для душа "Икра". "Косметика внутреннего действия" - ваша кожа светится здоровьем. Изнутри. Ваша дерма прекрасно выглядит.  При вскрытии это особенно заметно...
Волшебные средства, которые уменьшают  объем повреждения мозга и сердца после инфаркта и инсульта сответственно... 
Очередные торговцы надежной и воздухом. Было бы смешно, когда бы не было грустно. 

Центр "ГрандМед" повесил в Озерках рекламу. Предлагает "диагностику и лечение вен". Представляю: приходит человек к врачу, а тот восклицает: "Боже мой, пациент, да у вас же ВЕНЫ!"

***
Звонит научная руководительница. "Где, - говорит, - у тебя бумажка такая-то?" "Да у секретаря должна быть", - робко отвечаю, потому что про бумажку помню слабо, но, вроде, быть должна. "Звони секретарю, выясняй. Это очень ценный веник важная бумажка, должна быть!" Звоню. Секретарь ищет дело. Долго ищет. Возвращается к телефону и говорит: "У меня дела нет, наверное, твоя научная забрала. Она заходила". "Не, отвечаю, не могла она этот сделать, потому что только что мне звонила и к вам направила за этой бумажкой". Слышно, как секретарь пожимает плечами идет искать еще раз. Не находит, уверяет, что сами мы не местныеу нее все забрали. Перезваниваю научной, рассказываю ей новости. Реагирует типично: сначала кричит "убью", потом говорит: "ну ты не расстраивайся!"
Сердитая, как шершень из разоренного гнезда, срываюсь с работы и через полгорода бегу к секретарю. "А-а, - говорит она мне сразу после "здравствуйте", - "а я дело нашла. Оно, оказывается, на столе лежало, а я его в шкафу искала".

Коллега вчера сказала: "А меня теперь в кино никакими эффектами не удивишь". Конечно, мы же в большинстве видим только красивую картинку, и все. Оценить эффект и удивиться может, наверное, только тот, кто их делает. Я тоже могу притащить домашним картинку с работы и сколько угодно размахивать над ней руками с криком: "Нет, ты посмотри, как здорово - какая специфичность окрашивания антителами, фона нет совсем, и нож не полосил!",- они будут видеть только мешанину синих и коричневых пятен. Так и со спецэффектами, наверное. А удивить зрителя как-то надо. Мы с И., обсуждая этот вопрос (мы же лучше знаем, как не надо, режиссерам и сценаристам до нас далеко :)), решили, что порой для достижения желаемого эффекта перегибают палку с масштабностью действа, в фантастике, во всяком случае. Если уж некромонгеры (это как перевести? "пожиратели мертвечины"?) - то чтобы после высадки десанта они покрывали планету ровным слоем. Уж если урки орки - так чтобы их отряды с высоты птичьего полета напоминали кочующих муравьев, только раз в 100 многочисленнее. Если агенты Смиты, так чтобы они все дисковое пространство забили. А положительный-то герой один. Ну, или небольшая группа. Что за интерес снимать кино об огромном отряде положительных героев? Кучно они не интересны, а про каждого из них отдельно рассказывать - никакого времени не хватит, и так уж фильмы длиннющие стали. Герой, стало быть, один, или небольшая группа, но, будучи представителем добрых сил, должен нехороших завалить. И как он в одиночку на такую орду? Вот и выкручиваются сценаристы, как могут. С Риддиком, кстати, на мой взгляд неплохо вышло - ну такие уж у нехороших законы: кто главного завалил, тот и водит. Непонятно, конечно, что он будет с эдакой армией делать - сошлет в имсправительные лагеря, элериум 115 добывать, или, может, землю на аграрных планетах копать заставит - и для экологии полезно, не засоряют дизельным топливом и тяжелыми металлами. Или вот, кстати, дворников всегда не хватает, несчастных таджиков же у них в империи,небось,нет. Но это уже Риддика проблема, не сценаристов. Они выкрутились, теперь его очередь. А вот финальная битва во "Властелине колец" лично у меня вызывает масу вопросов. Чтобы избавится от врагов, там сценаристы землю обрушили. И как, спрашивается, наши с этого острова выбирались? Неделю мост из копий строили, а питались тем, что смогли им добросить мирные жители с той стороны? И потом, кто ответит за пропажу таких площадей земли - Арагорну там, между прочим, править еще, и не два раза по четыре года! С агентами Смитами и клоунами клонами попроще было: в первом случае герой весь из себя со свехъестественными способностями, при такой вводной любой способ расправы со злом будет выглядеть более-менее логично. И вообще, его на самом деле зовут не Нео, а а Нод. 32. бесмысленный и беспощадный. Во втором же случае лишеные толковой организации рабочие особи впадут в растерянность и станут мало боеспособны. Там главное "звезду смерти" взорвать, а это главному герою, зараженному генами состоящему в симбиозе с медихлорианами, вполне под силу. Но опять же - куда после победы девать столько белых лат? Перековать на орала? Звезду смерти, можно, в принципе, на металолом сдать. Джаббе.
В общем, сложная у сценаристов и режиссеров работа. И нас надо удивить и восхитить, и на критиков угодить, и концы с концами состыковать. А уж если еще и мораль хочется в фильм включить - так просто хоть караул кричи.